У эгоизма есть хорошие стороны. Эгоизм: что это такое? Виды людей эгоистов

Задумайтесь, что такое эгоизм и нет ли его проявлений в нас самих? Как может проявляться эгоизм? Неужели закатывание истерик, или восхищение собой, или постоянные жалобы могут «маскироваться» под этот самый эгоизм?

Всем известно, что эгоистами быть нехорошо, что они думают только о себе, когда собственные интересы превыше всего. Эгоизм подразумевает себялюбие, которое доходит до эгоцентризма, равнодушие, корыстолюбие и пренебрежительное отношение к окружающим.

Эгоизм может быть явным, скрытым и открытым, а также замаскированным. Бывает также осознанным и импульсивным, дальновидным и недальновидным.

Рассмотрим два типа эгоистов: активные и пассивные.

Активные эгоисты прекрасно ориентируются в окружающем мире, прекрасно зная, как правильно делать людям приятное и при этом говорить комплименты. Но при беседе с ними становится понятно, что они всё это делают лишь для того, чтобы достичь своих корыстных целей. Для этого они способны пойти на всё, проявить лицемерие и пожертвовать даже собственной репутацией.

Пассивные эгоисты , как правило, не хотят делать ничего хорошего для других. Они могут идти к своей цели, что называется, «по головам», действуя при этом грубо и нагло. Очень часто окружающие понимают их сущность и начинают их избегать, поэтому такие эгоисты чаще всего становятся одинокими.

Для понятия «эгоизм » характерны такие формы, как замаскированная тирания, нарциссическое расстройство, истерический тип.

Что такое замаскированная тирания? Это скрытый контроль над другими людьми. Эгоисты, проявляя такую «тиранию», начинают жаловаться на всё: отсутствие аппетита, здоровье, слабость. Но всё это бывает выдуманным, они затевают «тонкую игру», выставляя себя «жертвой».

При нарциссическом расстройстве люди озабочены лишь своей персоной. Их называют « ». Случалось ли вам общаться с людьми, которые только и говорят только о себе и своих делах? Можно это назвать и «манией величия». Они начинают также преувеличивать свою важность и не способны вынести любую критику. А ведь это очень важно – правильно воспринимать критику и прислушиваться к мнению окружающих. Об этом было подробно написано в статье «Как воспринимать критику». На самом деле в душе эгоистов-нарциссов живут обман, постоянная неудовлетворённость в себе, нелюбовь к себе и ощущение беспомощности.

Люди истерического типа живут с постоянным чувством напряжённости и тревоги. Они воспринимают все ситуации как личную драму, готовы при этом разыграть спектакль в любой момент. Почему? Потому что они хотят привлечь внимание к своей персоне. Если же этого не удалось, то это начинает раздражать их и приводить в гнев, после чего они со слезами обвиняют весь мир. Для них равнодушие просто невыносимо, им требуется постоянное подтверждение их достоинств. В жизни они могут быть очень мнительными и неуверенными в себе людьми, однако это ими категорически отрицается.

Завуалировать эгоизм нельзя. Он начинает «всплывать» как в отношениях, так и в ситуациях. И очень часто люди, полюбив друг друга, просто «забываются» и начинают проявлять эгоизм даже в любовных отношениях («

Ха-ха-ха! Предлагаю наложить наше новое знание на гендерные взаимоотношения. Тем более что в дискуссии по поводу статьи «Что такое любовь?» я обещал рассмотреть тему эгоизма в любви, помните?

Что такое эгоизм в любви?

Как нам известно, эгоизм — это не такой уж страшный зверь, каким его часто рисует наше воображение. Как же этот самый эгоизм проявляется в любви? Для начала рассуждений вспомним, что мы понимаем под любовью: это состояние вытеснения собственного эгоизма в пользу эгоизма другого лица.

Добавляем сюда определение эгоизма — интерес к себе, внимание на своих желаниях и влечениях, на собственном мире. Что получается? Если эгоизм (интерес, внимание и влечения) человека — предположим, мужчины — вытесняется в пользу эгоизма (интереса, внимания и влечения) другого человека — женщины, то это означает, что привлекательность «внутреннего я, эго» женщины становится для мужчины выше собственного.

И наоборот, привлекательность мужского «внутреннего я, эго» становится выше собственного для женщины. На этом строится их взаимный интерес друг к другу. Внутренний мир одного замещается внутренним миром другого. Потребности женщины питают эгоизм мужчины, и наоборот.

Вероятно, именно этим пониманием руководствуются романтики-писатели-поэты, когда используют метафоры типа «они растворились друг в друге». Окружающие о таких говорят — они любят друг друга и идеально друг другу подходят! Хотя если спросить каждого в отдельности, то мужчина, скорее всего, скажет что-то вроде «мы с нею одной крови», а женщина — «он такой же, как и я, только… с хвостом». Другими словами, оценка партнера осуществляется по принципу отсутствия! Это как с воздухом — пока он есть, его не замечаешь, как только нет — караул!

Представим ситуации. Мужчина имеет отношения с женщиной и дорожит ими. Она однажды предлагает рвануть на выходные за город. А мужчина на эти выходные уже имеет планы — сходить на футбол. Или он предлагает женщине выбраться в театр, а у нее уже «забито» в расписании на субботу «бассейны-массажи-макияжи». Что делать?

Существуют два варианта. Первый — если мужчина в первой ситуации и женщина во второй отказываются от своих планов, потребностей, то тем самым становятся на путь накапливания потенциала раздражения и неудовлетворения: раз «съехал», второй раз уступила… Где конец? И каков он будет?

Второй вариант: каждый из партнеров уважает эгоизм другого, и рассматривает — эгоистически! — поступившее предложение через призму своих потребностей: природа или футбол, театр или бассейн. И если принимается, то согласовывается время-место встречи, которое, как известно, теперь уже изменить нельзя.

Вот и все! Скажите, что лучше для любовных отношений — накопление раздражений типа «снова ты ко мне со своим театром», или эгоистическое уважение потребностей? То-то же!

Что такое любовный или постельный эгоизм?

Женщины уверены, что любовный эгоизм проявляет тот, кто во время страсти игнорирует желания партнерши, увлекаясь только собственным удовлетворением. Мужчины же считают, что любовный эгоизм проявляет тот, кто манипулирует партнером, играя на доступности физиологических потребностей. На самом деле ни то, ни другое к эгоизму никакого отношения не имеет! Поскольку отражает не искренний, неприкрытый эгоизм, а напускную святость и жертвенность.

Прочтем без лишних эмоций следующие слова из одного женского журнала: «Любовный эгоизм в постели имеет ряд характерных признаков. Ваш партнер не будет смотреть на ваше лицо. Возможно, закроет глаза, отдаваясь полностью своему чувственному наслаждению. Будет говорить вам, каким боком повернуться и как двигаться». С эгоистической точки зрения — делай так же и не парься! Лови кайф! А с точки зрения жертвенности все совсем не так просто: я ему себя подарила, а он… Как сказано выше, это путь к накоплению раздражения и неудовлетворенности.

Эгоизм, и только он — основа устойчивых взаимоотношений между людьми и любовниками!

«Очень не люблю вопрос «Можешь оказать мне услугу?». Я моментально напрягаюсь, потому что ясно понимаю: сейчас у меня попросят денег, сочувствия, чтобы я переключилась со своего на чужой проект, поработала в субботу… Не понимаю, почему я должна тратить свои жизненные ресурсы на кого-то постороннего?» - недоумевает 37-летняя Ольга.

Как и большинство эгоистов, Ольга не готова признать, что является одним из них. Эгоисты - это другие, те, кто постоянно нарушает ее планы, претендует на ее внимание, на ее время, потому что главное для них - их собственный интерес.

Эгоистичный человек действительно мало заботится об отношениях с другими, он редко влюбляется и не умеет дружить. «Он интересуется только собой, желает всего только для себя, чувствует удовлетворение не тогда, когда отдает, а когда берет, - писал психоаналитик и философ Эрих Фромм в книге «Искусство любить». - У этого человека отсутствует интерес к потребностям других людей и уважение к их достоинству и целостности».

А Козьма Прутков считал, что «эгоист подобен давно сидящему в колодце». Ведь он, отвергающий важность чужих переживаний, уверен, что его состояние, его проблемы самые серьезные на свете. Он замыкается в себе, а это - явный риск погрузиться в депрессию.

С другой стороны, не будь практически в каждом из нас доли эгоизма, мы полностью растворились бы в других, ничего не зная о самих себе, не понимая себя и не имея ресурсов для саморазвития.

Эгоизм - вопрос культуры и исторического контекста

«Посвятив полжизни геологоразведке, я очень много путешествовал по стране, - рассказывает 45-летний Евгений. - И могу констатировать: в северных районах России, например на Белом море или в Вологде, люди самые открытые и гостеприимные. А в районах южнее Москвы, особенно в Черноземье, нужно прожить жизнь, чтобы стать своим и чтобы по отношению к тебе местные вели себя хотя бы отчасти радушно».

По мнению экзистенциального психолога Светланы Кривцовой, «те из нас, кто живет в суровых условиях Крайнего Севера или экваториального юга, максимально приближены к природным катаклизмам и больше рискуют заболеть, неожиданно умереть или потерять своих близких. Именно поэтому здесь так ценят самые простые вещи: хорошую погоду, удачную охоту, душевный разговор или приезд гостей… И готовы делиться всем, чем одарила жизнь, то есть вести себя не эгоистично».

Высокая самооценка и самоуважение позволяют нам хорошо относиться и к другим людям

Отношение к этой черте характера связано и с историческим контекстом. В античные времена никому не приходило в голову обвинять другого в эгоизме: цивилизация была настолько молодой, что внимание к себе (самопознание) приравнивалось к познанию мира и, конечно, одобрялось. С утверждением христианства эгоизм стал чертой порицаемой. Ведь христианский идеал личности - Спаситель - был альтруистом: он принял страдания и смерть ради спасения человечества.

Однако во времена Ренессанса и в эпоху Просвещения, когда была признана ценность отдельного человека, внимание к собственным чаяниям и нуждам вновь оказалось вполне законным. Это пришлось очень кстати в XIX веке, когда в Европе стал бурно развиваться капитализм: возникло ощущение, что без эгоизма невозможно построить новое общество - общество тотальной конкуренции и индивидуальной выгоды.

Также и в современной России личная выгода перешла из категории осуждаемых в число одобряемых ценностей. И такое двойственное отношение к эгоизму немного сбивает нас с толку. «Несовместимость двух принципов («блюди свою выгоду» и «эгоизм - это плохо»), проповедуемых в рамках одной культуры, порождает глубинный личностный конфликт», - утверждает философ Ирина Рудзит.

Никто не рождается альтруистом

В первые годы жизни все мы - маленькие нарциссы. И не важно, родились мы в коллективистском обществе, где эгоизм встречается реже, или в обществе индивидуалистов, которое превозносит уникальность каждого человека. Мысли и чувства ребенка направлены на удовлетворение его желаний. Другие люди интересуют его в зависимости от того, полезны ли они для его «Я».

«Такой эгоцентризм - естественный период развития, - поясняет Светлана Кривцова. - Благодаря ему формируется уважение к себе. И лишь к 6–7 годам у нас возникает потребность в доверительных, надежных отношениях с другими людьми». Среди 6-летних детей становятся заметны те, для кого эгоизм уже не метод самопознания, а форма жизни. Они ни с кем не делятся, не слишком интересуются мнением других детей, навязывают свои правила игры. Это дети, которых родители плохо сориентировали в реальности, не объяснили, что без других людей мы не можем существовать и должны учитывать их интересы.

«Родителям не стоит корить ребенка за то, что он эгоист, - советует Светлана Кривцова . - Лучше сказать ему: «То, как ты ведешь себя, не совсем разумно. Если сегодня ты забрал себе все лучшие игрушки, то завтра твои приятели будут играть без тебя, и ты останешься один». Если взрослые не вступают в диалог с ребенком, а властно требуют соблюдения норм поведения, то позже при любом требовании или просьбе он будет чувствовать себя объектом агрессии и начнет защищаться... с помощью эгоизма. Иначе ему не сохранить веру в себя.

Искусство договариваться

«Я очень прохладно отношусь к творчеству группы The Black Sabbath, - признается 28-летняя Оксана. - Но мой друг Игорь - металлист, и как только стало известно, что Оззи Осборн и его команда будут выступать в Москве, я сказала Игорю, что готова составить ему компанию, если он раздобудет билеты. Я пошла ему навстречу, потому что знаю, насколько это важно для него. Но в других случаях, например когда я устала, а в машине грохочет тяжелый рок, я могу твердо сказать «нет». Учитывая потребности и желания других людей, мы согласовываем их со своими, постоянно идем на компромиссы.

«Искусство жить - это искусство договариваться: с партнерами, с родными, с коллегами, - уверена Светлана Кривцова. - Если мы принимаем пожелания другого человека, это позволяет нам оговорить и собственные».

Но проблема в том, что заранее заданной меры допустимого эгоизма не существует. Действительно ли надо в выходные навестить тетушку на даче, если в конце рабочей недели я оказался совсем без сил? Должна ли я провести отпуск на Камчатке, хотя предпочла бы Европу, если мой партнер - любитель гейзеров и экстремального туризма? Стоит ли давать взаймы безработным друзьям, которые вряд ли вернут долг? Каждый раз нам приходится искать баланс между чувством долга, собственными интересами, защитой личного пространства и желанием поступить хорошо.

Эгоизм, нарциссизм, индивидуализм - в чем разница?

Эгоизм - себялюбие, преувеличенное внимание к своему «Я», своим потребностям и интересам; поведение, подчиненное собственной выгоде. Эгоисту не свойственно учитывать интересы и потребности других людей. Противоположность эгоизму - альтруизм. Эгоцентризм - представление о себе как о центре Вселенной, сосредоточенность на себе, неспособность посмотреть на себя со стороны и встать на позицию другого человека.

Нарциссизм - навязчивая страстная любовь к своему образу, которая имеет тенденцию переходить в самолюбование. Обесценивая других людей и демонстрируя собственное превосходство, нарциссы компенсируют разрушающее их чувство внутренней пустоты.

Индивидуализм - особая форма мировоззрения, при которой предпочтение отдается индивидуальным ценностям (свобода выбора, самостоятельность); нежелание поступать в соответствии с мнением группы (семьи, социального класса или партии). Он способствует эгоистичному поведению, но не все индивидуалисты одержимы своим «Я».

Возможен ли разумный эгоизм

Каковы бы ни были моральные принципы, человеческая жизнь подчинена поиску удовольствий и отстаиванию собственных интересов, считал философ Джереми Бентам. С этим, вероятно, согласился бы и Эрих Фромм, уверявший, что «полное отсутствие эгоизма - один из его признаков, причем зачастую самый главный».

Кстати: эгоистическая мотивация нередко оказывается эффективнее, чем альтруистическое желание помочь. «Наши исследования показывают, что волонтеры, которые стремятся успокоить свою совесть или которым невыносимы несчастья других, более последовательны, - подчеркивает Мари Дежарден, психолог из Университета Клермон-Феррана (Франция). - Объективно они приносят больше пользы, чем те, кто идет в добровольцы из абстрактной любви к людям».

Заботиться о себе вообще психологически здраво. А вот заботиться только о себе или, наоборот, постоянно пренебрегать своими интересами - значит совершать ошибку. Мы вполне можем жить сообразно нашим желаниям, если только не принуждаем всех вокруг их исполнять. Но если чье-то эгоистичное поведение все же выведет нас из себя, мы можем вспомнить призыв Матери Терезы, который можно прочесть на стене детского дома в Калькутте (Индия): «Люди бывают неразумны, нелогичны и эгоистичны: все равно прощайте им».

«Эгоист - нехороший человек», таков стереотип нашего восприятия этого слова. Но разве любовь к себе не естественна для каждого из нас? Ведь даже в Библии сказано - возлюби ближнего, как самого себя. Выходит, что любить себя не только можно, но и необходимо. Почему же тогда эгоизм оказался порицаемым качеством человеческой души?

Едва ли не с младенчества современный человек узнаёт, что эгоизм -это плохо. И поначалу этот тезис не вызывает возражений. Ребенок послушно отдает другим детям свои игрушки, хотя ему очень не хочется этого делать. Столь же послушно он делится конфетами, которые с куда большим удовольствием съел бы сам. По мере его взросления упреки в эгоизме становятся эффективным инструментом, захватывающим всё более обширные области его личного жизненного пространства. Отказался пойти с бабушкой в магазин за продуктами - эгоист; не хочешь вместе со всем классом убирать листву в школьном сквере - единоличник; заикнулся о том, что не поедешь с родителями на дачу - «ты всегда думаешь только о себе, на остальных тебе плевать».

Все это, вроде бы, призвано воспитывать в подрастающем человеке самые лучшие качества - альтруизм, сострадание, любовь к ближним. И он добросовестно старается оправдать усилия своих воспитателей - помогает, участвует, едет куда надо, делает что требуется. Так продолжается до тех пор, пока однажды он не задает себе простой вопрос: а, собственно, с какой стати? Когда это он успел задолжать всем столько, что теперь нужно о других думать больше, чем о себе?

С этого момента его отношение к понятию «эгоизм» вдруг удивительным образом меняется ровно на обратное: перехватив это оружие из рук своих воспитателей, человек начинает пользоваться им сам. Эгоизм становится для него главным объяснительным принципом всех его действий, а его жизненное кредо звучит примерно так: «В этой жизни я буду делать лишь то, что для меня приятно, полезно, выгодно». И любые возражения он встречает лишь снисходительной улыбкой, нетерпеливо поглядывая на свежий непрочитанный еще номер журнала «Эгоист generation».

Только вот какая странность: вроде бы, огромное количество людей сегодня исповедуют такое, или похожее, мировоззрение, однако счастливыми от этого не становятся. Хотя эгоизм предполагает целью человека как раз счастье, личное благо, удовлетворенность жизнью.

Но сегодня публичные заявления людей о своем эгоизме напоминают то ли браваду отчаявшихся, то ли некую разновидность аутотренинга, где люди пытаются убедить себя в правильности избранного пути. «Не делай людям добра - не получишь зла», «Нужно пожить для себя», «Бери от жизни всё!» - ну никак не похоже все это на рассказ о положительном опыте.

За подобными декларациями «жизни для себя» просматривается горячее желание обрести нечто очень важное, необходимое, без чего жизнь теряет смысл и радость. Говоря проще, эгоизм - это попытка научиться любить себя.

Но разве мы не любим себя и так, без всяких специальных ухищрений? Чтобы в этом разобраться, нужно сперва определить, что же представляет из себя это наше «я», которое эгоизм предполагает как высшую ценность. Антон Павлович Чехов считал, что в человеке всё должно быть прекрасно - и лицо, и мысли, и душа, и одежда. Упростив эту формулу классика, можно сказать, что в человеке как в личности есть две составляющие: внешность и внутреннее содержание его души. А значит, настоящий, полноценный эгоист - лишь тот, кто любит свою внешность и свою душу. Вот и давайте сейчас попробуем рассмотреть, как мы относимся к этим двум главным аспектам нашего личного бытия.

Свет мой, зеркальце, скажи…

У каждого из нас очень непростые отношения с собственным отражением в зеркале. В этом нетрудно убедиться, вспомнив, как мы ведем себя перед ним в минуты, когда нас никто не видит. Женщины начинают поправлять прическу и макияж, «репетировать» различные выражения лица, поворачиваться то одним боком, то другим, выясняя, с какого ракурса лучше видны достоинства их фигуры. Мужчины делают примерно то же самое, за исключением макияжа, конечно. Но и у них есть здесь свои, специфически-мужские дела. Редкий представитель сильного пола, оказавшись перед зеркалом без свидетелей, удержится от искушения втянуть живот, выпятить грудь, расправить плечи. Ну, а уж понапрягать бицепсы, рассматривая их отражение так и эдак, случалось, наверное, каждому. Ничего постыдного в таких занятиях вроде бы нет. Однако мы почему-то стесняемся проделывать все это перед зеркалом на глазах у других людей.

Дело в том, что мы очень плохо представляем себе, как выглядим на самом деле. Тот образ собственного тела, который сформировался у нас в сознании, как правило, очень слабо соответствует нашей реальной внешности.

И каждый раз, оказавшись перед зеркалом, мы вынуждены констатировать этот безрадостный факт. Втягивая перед зеркалом живот, мы всего лишь пытаемся приблизить себя к воображаемому идеалу, хотя бы немного «подредактировать» безжалостную правду, уныло глядящую на нас со стороны зеркального стекла. И когда кто-либо застанет нас за подобными занятиями, мы смущаемся именно от того, что об этом нашем недовольстве собой и о наших поисках «улучшенной версии» собственной фигуры или физиономии вдруг стало известно постороннему человеку.

В совокупности все это указывает на несколько важных фактов, которые наше сознание обычно не воспринимает: оказывается, мы не любим собственную внешность, и старательно скрываем это от окружающих. Единственным свидетелем такого разрыва между идеалом и реальностью в нашей внешности мы выбрали зеркало. И ждем от него если не волшебного превращения в супергероя или сказочную красавицу, то хотя бы некоторого утешения. Нам хочется зафиксировать в сознании тот вариант отражения, который более-менее будет соответствовать нашим идеальным представлениям о себе. Причем, это ожидание не зависит от того, как человек выглядит на самом деле. Даже признанные красавицы вынуждены регулярно обращаться к зеркалу за подтверждением собственной красоты.
Такая «терапевтическая» функция зеркала много раз описана в различных произведениях и знакома нам с детских лет по знаменитой сказке Пушкина, где прекрасная царица ежедневно терзает говорящее зеркальце одним и тем же вопросом:

«Свет мой, зеркальце! скажи
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?»

Но детство кончилось. И теперь уже не сказочная царица, а мы сами каждый день пристаем к вполне обычному зеркалу примерно с той же просьбой: «Скажи нам, что мы лучше, чем есть».

Наш «внутренний двойник»

Итак, свою внешность большинство из нас не любит, предпочитая отождествлять себя с неким фантомом, созданным нашим же собственным воображением. Поэтому назвать себя эгоистом в этом отношении было бы существенной натяжкой. Но, быть может, хотя бы с душой, с мыслями, с чувствами нашими дело обстоит иначе? Нам опять же с детства внушали, что внутренний мир человека важнее, чем его внешний вид, что по одежке встречают, а по уму провожают; что с лица воду не пить. Обо всем этом нам регулярно напоминали родители, учителя, добрые кинофильмы и умные книжки. Поэтому нелюбовь к своей внешности человек к зрелому возрасту худо-бедно научился компенсировать верой в исключительную ценность своего душевного содержания.

Но насколько же оправдана эта вера? Разобраться в этом куда сложнее, поскольку зеркало для души человечество так и не сумело изобрести. Однако мысль о том, что наша подлинная душевная жизнь, мягко говоря, не совсем соответствует нашим представлениям о ней, неоднократно звучала в самых разных областях человеческой культуры. Так, например, в психологии принято считать, что все достаточно сильные негативные впечатления (в том числе - и от собственных нехороших поступков, мыслей, желаний), у человека потихоньку вытесняются в подсознание, так что после он может и вовсе о них не помнить.

Христианские подвижники, всю жизнь исследовавшие глубины своей души, утверждают примерно то же самое: если бы мы вдруг увидели всю бездну нашей греховности, то от ужаса тут же сошли бы с ума. Поэтому милосердный Бог не попускает человеку видеть свою греховную пораженность во всей полноте. Он раскрывает ее постепенно лишь перед теми, кто старается исполнять в своей жизни заповеди Евангелия, шаг за шагом исправляя в человеке эти страшные искажения его душевной природы.

К сожалению, большинство людей в этом вопросе склонно не доверять как психологам, так и священникам. И это понятно: очень трудно поверить в то, что ты - плохой и что где-то там в твоей душевной глубине таятся свидетельства этой твоей плохости.

Причем настолько страшные и неоспоримые, что твоя собственная психика отказывается впускать их в твое же сознание. Но опыт как религиозной, так и психологической практики показывает, что это действительно так, что человек не знает свою душу куда в большей степени, чем свое тело. И точно так же, как в случае с телом, не осознавая даже, а чувствуя в себе эту скрытую ненормальность, наш ум создает еще один ложный образ - теперь уже собственной души. В этом фантоме всё в общем-то прекрасно: он добр, честен, рассудителен, смел, великодушен, целеустремлен - перечислять его достоинства можно очень долго. И лишь один недостаток портит эту замечательную картину: на самом деле все эти душевные качества принадлежат не нам, а двойнику, созданному нашим воображением. Чтобы «прорваться» сквозь этот призрачный образ к себе-настоящему, человеку необходимо очень серьезное усилие, на которое отваживается далеко не каждый.

Ненаписанная книжка

Эдгар Аллан По однажды дал рецепт создания гениального литературного произведения. Смысл его сводился к следующему: нужно написать маленькую книгу; заглавие ее должно быть простым - три ясных слова: «Мое обнаженное сердце». Но эта маленькая книга должна быть верна своему заглавию.

Казалось бы - чего уж проще? Бери и делай так, как сказал мастер. И будет тебе в твоей литературной жизни счастье, почет и мировое признание.
Но почему-то со времен открытия этой простой тайны литературного успеха ни один из писателей (включая самого открывателя метода) так ею и не воспользовался. Не появилось в мировой культуре книги «Мое обнаженное сердце», никто не взялся за ее написание. Должно быть, Эдгар По прекрасно понимал, что «миссия невыполнима». Как и любой серьезный писатель, он заглядывал в глубины своего сердца. И то, что он там увидал, возможно, и вызвало к жизни этот исполненный горькой иронии рецепт.

Впрочем, гораздо яснее обо всем этом сказал другой великий писатель - Федор Михайлович Достоевский:
«Если б только могло быть (чего, впрочем, по человеческой натуре никогда быть не может), если б могло быть, чтобы каждый из нас описал всю свою подноготную, но так, чтобы не побоялся изложить не только то, что он боится сказать и ни за что не скажет людям, не только то, что он боится сказать своим лучшим друзьям, но даже и то, в чем боится подчас признаться самому себе, - то ведь на свете поднялся бы тогда такой смрад, что нам бы всем надо было задохнуться».

Оттого-то и не написана до сих пор маленькая книжка «Мое обнаженное сердце», что описывать этот смрад на бумаге было бы верхом нелепости и цинизма. Тому, кто увидел свою душу такой, как она есть, не до книжек уже, не до славы и успеха. Но это удел лишь тех немногих, кто, как Гамлет, «…повернул глаза зрачками в душу, а там - повсюду пятна черноты». Большинство же из нас боятся увидеть свою душу настолько, что предпочитают вообще туда не заглядывать. Для нас это непозволительная роскошь. Мы довольствуемся лишь утешительным для ума и сердца созерцанием своего великолепного фиктивного «я», которое сами же себе и придумали.

В итоге вырисовывается довольно странная картина:

на эгоизм сегодня претендуют люди, которые не любят свою внешность и боятся своего внутреннего мира. И когда такой человек утверждает, что будет жить только для себя, не стоит особо удивляться тому, что эта философия не приносит ему счастья.

Как может жить для себя тот, кто себя не знает, не любит и даже боится? За внешней дерзостью подобных утверждений спрятана отчаянная попытка пробиться к самому себе, увидеть себя, научиться себя любить. К сожалению, вся энергия таких попыток оказывается в итоге направлена мимо цели, и вместо удовлетворения и радости приносит лишь разочарование и пустоту, которую человек снова и снова будет пытаться заполнить. Но в дырявом кувшине вода не держится, увы.

Нарцисс и Карлсон

В психологии есть свое определение для эгоизма - нарциссическое расстройство личности. Название это происходит от имени героя древнегреческого мифа Нарцисса, который однажды наклонился над лесным ручьем напиться - и попал в весьма неприятную ситуацию: он влюбился в прекрасного юношу, смотревшего на него из водяной глади. «Наклоняется Нарцисс, чтобы поцеловать свое отражение, но целует только студеную, прозрачную воду ручья. Все забыл Нарцисс; он не уходит от ручья; не отрываясь, любуется самим собой. Он не ест, не пьет, не спит». Кончается там все очень печально - Нарцисс умирает от голода, а на месте его бесславной кончины вырастает всем известный цветок, впоследствии названный его именем.

Люди с нарциссическим расстройством попадают в похожую ловушку. Конечно, они не «залипают» намертво перед зеркалом в прихожей или ванной комнате. Вместо зеркал они используют людей, с которыми вступают в общение. Любой человек по большому счету интересен им лишь в одном качестве - сможет ли он увидеть всю глубину и сложность их выдающейся личности, оценить многогранность их таланта и восхититься его блистательностью. Это могут быть действительно очень талантливые люди, или - лишь считающие себя таковыми. Суть проблемы от этого не меняется: и тем, и другим всегда необходимо «зеркало» - восхищенные почитатели, которые бы хвалили их реальные или мнимые достоинства.

Некоторые варианты такого поведения знакомы каждому из нас еще с детства по любимым мультфильмам. Таков, например, летающий шалун Карлсон, который, пригласив Малыша в свой домик на крыше, обращается к самому себе с пафосной тирадой: «Добро пожаловать, дорогой друг Карлсон!» И уже в дверях мимоходом бросает через плечо растерянному Малышу: «Ну… и ты тоже заходи». Смешной человечек, всё время заявляющий, что он - мужчина хоть куда, и постоянно доказывающий, что он «самый лучший в мире», - это, конечно же, карикатурное изображение нарцисса. Но и

В реальной жизни таких «Карлсонов» можно увидеть великое множество. Главная их черта - амбициозность и уверенность в собственной исключительности. К близким отношениям они не способны, поскольку изначально считают себя выше окружающих. В то же время они очень нуждаются в общении, но человек рядом нужен им только для «подсветки» собственных достоинств.

Успехи же и достоинства других людей нарциссы воспринимают очень ревниво, и тут же стараются их принизить. Впрочем, вместо пространных описаний, достаточно просто ознакомиться со списком признаков нарциссического расстройства личности. Человек с подобным расстройством:
1) реагирует на критику чувством ярости, стыда или унижения (даже если не показывает этого);
2) в межличностных отношениях пытается различными способами использовать других людей в своих интересах, манипулирует ими;
3) считает себя чрезвычайно значимым, ожидает, что станет известным и «особенным», ничего для этого не предпринимая;
4) полагает, что его проблемы являются уникальными и могут быть поняты только такими же особыми людьми;
5) мечтает об огромных успехах в избранной деятельности, о силе, красоте или идеальной любви;
6) ощущает за собой какие-то особые права, без причины ожидает, что к нему будут относиться не так, как ко всем прочим людям;
7) нуждается в постоянной восторженной оценке со стороны;
8) неспособен сочувствовать другим;
9) часто завидует и уверен, что ему тоже завидуют.

Вот, собственно, описание законченного эгоиста, к которому трудно что-либо прибавить. Если у человека наблюдаются хотя бы пять признаков из этого списка, можно предположить, что с нарциссизмом у него не всё в порядке. А возникает это расстройство, как и все остальные, еще в детстве, когда родители добиваются от ребенка, чтобы он был именно таким, каким они хотят его видеть, отвергая присущие ему личностные черты, не обращая внимания на его мнения и желания.

Ребенка хвалят и любят только за его успехи и ругают за промахи и неудачи (в том числе - и за пресловутый эгоизм). Постепенно он начинает считать, что любви достоин лишь тот, кто добился, достиг, стал, превозмог. По мере взросления в его личности формируется так называемый «нарциссический пузырь» - свой образ, переполненный всевозможными достоинствами, без которых, как ему кажется, люди никогда его не примут. И так трудно бывает увидеть за этим блестящим, надутым, самовлюбленным пузырем спрятавшегося в нем маленького и несчастного ребенка, ищущего любви.

Как полюбить себя

В христианстве вопрос об эгоизме со всей очевидностью поставлен в словах заповеди «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Тут предполагается некая последовательность: сначала человек учится любить себя, и лишь потом по этому образцу - ближнего. Но что же это значит - любить себя по-христиански? И как это сделать современному человеку, который заблудился в зеркальных лабиринтах собственных двойников, пузырей и фантомов и не понимает уже, когда он действительно любит себя, а когда - надувает очередной «пузырь»?

У Церкви есть на это вполне конкретный ответ. Смысл его в том, что заповеди Евангелия - это не что иное, как описание нормы нашей человечности. А евангельский образ Христа - эталон этой нормы, мерило всех наших мыслей, слов, поступков. И когда мы отклоняемся в своем поведении от этого образа, мы поступаем вопреки собственной природе, мучаем ее, причиняем самим себе страдания. Поэтому любовь к себе - это прежде всего соблюдение заповедей, уподобляющих нас Христу. Вот как пишет об этом святитель Игнатий (Брянчанинов):

«…Если ты не гневаешься и не памятозлобствуешь - любишь себя. Если не клянешься и не лжешь - любишь себя. Если не обижаешь, не похищаешь, не мстишь; если долготерпелив к ближнему твоему, кроток и незлобив - ты любишь себя. Если благословляешь клянущих тебя, творишь добро ненавидящим тебя, молишься за причиняющих тебе напасти и воздвигающих на тебя гонение, то любишь себя; ты - сын Небесного Отца, который Своим солнцем сияет на злых и благих, Который посылает дожди Свои и праведным и неправедным. Если приносишь Богу тщательные и теплые молитвы из сердца сокрушенного и смиренного, то любишь себя. …Если ты до того милостив, что соболезнуешь всем немощам и недостаткам ближнего твоего и отрицаешься от осуждения и уничижения твоего ближнего, то ты любишь себя».

Это краткое описание правильной христианской любви к себе можно приводить на память всякий раз, когда в разговоре об эгоизме вдруг прозвучит аргумент к евангельской фразе «возлюби ближнего, как самого себя». Чтобы каждый апологет разумного эгоизма мог сравнить свои представления о ее смысле с тем, о чем на самом деле говорит Библия.

Неэгоистичная радость добра

Главная проблема эгоизма вовсе не в том, что он пропагандирует себялюбие. Человеку свойственно любить себя, это нормальное наше отношение к полученному Божьему дару - к своей душе, телу, к своим способностям и талантам. Но, постулируя любовь к себе как высшую ценность, эгоизм не дает правильного понимания человеческой природы, а следовательно - и ответа на важнейший вопрос: что же на самом деле для нас благо. Зато в христианстве эта проблема разъяснена достаточно подробно. Дело в том, что правильно любить себя, не любя при этом также и других людей, у человека просто не получится. Как Адам и Ева, все мы объединены общей для всех нас человеческой природой, все мы друг другу кровные братья и сестры в самом что ни на есть прямом смысле. И любой из людей естественным образом должен вызывать в нас радостное восклицание первого сотворенного человека, которым тот когда-то приветствовал на Земле человека второго: …Вот - кость от костей моих и плоть от плоти моей (Быт 2:23).

Но еще более важным для христианского понимания любви к себе является факт Боговоплощения, в котором Творец мира соединил Себя во Христе с этой общей нашей человеческой природой. И теперь, вот уже две тысячи лет, любой христианин, по слову святителя Николая Сербского, призван видеть «…в каждом создании двоичность: Бога и самого себя. Из-за Первого - он почитает каждое создание до обожания, а из-за второго - симпатизирует каждому созданию до самопожертвования». Вот какая полнота бытия стоит за всеми известными словами о любви к ближнему, как к самому себе. Проявляя любовь к кому-либо, мы вписываем себя в эту полноту, а значит - делаем благо себе же. То есть любим себя именно так, как этого ждет от нас Бог. Правда, такое понимание христианской любви к себе нередко вызывает стандартную претензию: «Выходит, христиане творят добро ради себя? Да ведь это же и есть самый настоящий эгоизм!» Но возмущающиеся подобным образом показывают лишь, что не понимают как следует ни эгоизма, ни христианской любви, ни различия между ними.

Эгоизм - проявление человеческой самости, отсекающей людей друг от друга. В христианстве же человек в каждом встречном видит одновременно и своего кровного брата, и Творца Вселенной. Одно дело - ради собственного удовольствия «тащить одеяло на себя», и совсем другое - радоваться, самоотверженно помогая другим, не делая различия между собой и ними. Один из самых уважаемых духовников нашей Церкви архимандрит Иоанн (Крестьянкин) так говорил об этом: «Человек, добрый умом, укрепляет и утешает прежде всего самого себя. И это совсем не эгоизм, как некоторые несправедливо утверждают, нет, это истинное выражение бескорыстного добра, когда оно несет высшую духовную радость тому, кто его делает. Добро истинное всегда глубоко и чисто утешает того, кто соединяет с ним свою душу. Нельзя не радоваться, выйдя из мрачного подземелья на солнце, к чистой зелени и благоуханию цветов. Нельзя кричать такому человеку: “Ты эгоист, ты наслаждаешься своим добром!” Это единственная неэгоистическая радость - радость добра, радость Царствия Божия».

Эгоизм как неотъемлемая часть человеческой сущности.

Доказать, что эгоизм – это не индивидуальная модель поведения, а обязательная составная человечности.

1)Собрать эмпирический и исторический материал по теме исследования;

2) Провести мысленный эксперимент;

3) Проанализировать полученные данные отдельно в каждом случае.

Были рассмотрены проявления эгоизма в обществе, раскрытие стереотипов связанных с эгоизмом, проведены мысленные эксперименты, рассмотрены возможные противоположности эгоизма на примере биографии известных людей.

Были проведены соц. опросы студентов Кировской и Пермской медицинских академий.

Результат: Стереотипы об эгоизме неоправданны и нелогичны. Само понятие эгоизм стало в обществе искажённым и неполным. Абсолютных противоположностей эгоизму нет.

На основе результатов исследования было установлено:

• Эгоизм имеет свою природу
• Любое проявление альтруизма является следствием эгоизма
• Каждый человек эгоистичен по своей натуре

Что такое эгоизм? Толковый словарь Даля толкует это слово как «забота об одном лишь самом себе, без вниманья к другим…». Очень часто в понятие «эгоизм» включают ещё несколько терминов, например, корысть или себялюбие. Спрашивая людей, почти 90% сказали, что эгоизм - это себялюбие, но остальные отметили, что это способность думать только о себе.

(Прежде чем понять, что такое эгоизм, необходимо вспомнить: где мы его встречаем, когда им пользуемся, кому от этого плохо и почему это качество принято считать отрицательным.)

Как проявлял себя человеческий эгоизм в истории? Одним из самых знаменитых эгоистов считают Герострата. В 356 году до нашей эры Герострат сжёг знаменитый храм Артемиды, чтобы увековечить своё имя в истории. Можно ли назвать его эгоистом, если по его замыслу пользу он извлечёт только после смерти? Конечно, нет. Судя по летописям, Герострат был изощрённым нарциссом, но никак не выдающимся эгоистом. Здесь важно отметить отличие одного от другого: нарциссизм даёт человеку некую свободу действий, ставя его выше других, в отличие от эгоизма, где любое неправильное решение может только отдалить эгоиста от его основной цели.

Так, если оглянуться на протяжённую историю человечества, очень сложно найти каких-то выдающихся эгоистов, оставшихся в памяти. Всё потому, что все люди всегда действовали в собственных интересах. Поэтому, если спросить: «Кто был самым эгоистичным?», то это будет равноценно сказать: «Кто был самым человечным?».

Все так делают, но обществу это не нравится… По данным опроса 40% студентов считает, что эгоизм противоречит общественным ценностям, другие 40% считают наоборот, и оставшиеся 20% отмечают, что такое происходит не всегда. Но общественные ценности и личные интересы – вещи разные, и опрашиваемые вполне могут из-за личных обид на эгоизм назвать его общественно опасным, когда на самом деле он таким может и не являться. Люди не имеют ничего против своего собственного эгоизма, их куда больше раздражает эгоизм со стороны других людей, потому что иногда эта забота о себе идёт в ущерб блага другим. И ответ на такое поведение – осуждение со стороны общества. Осуждение – единственное, что придаёт морали вес и силу. Таким образом, эгоизм подвергается гонениям, только когда он стоит против интереса других. А так как на другие его проявления общество внимания не обращает, все давно забыли, что эгоизм – это не только безразличие к чужим интересам, но и неотъемлемая часть человеческой сущности.

Такая подмена понятий сыграла на руку немалому количеству правителей. Ни один солдат не пойдёт воевать просто так. Для этого нужна причина, а причин воевать у человека в избытке. Одна из проблем полководца – дезертирство. Посмотрев на войну изнутри, мало кто захочет на ней остаться. И, тем не менее, люди воевали, солдаты шли в бой. Всем сказали, что эгоизм – это плохо; и никто не хотел покидать военный строй, потому что иначе это было бы эгоизмом. В Первою мировую войну ни один солдат не был в ней заинтересован. Причины войны были в основном экономического и территориального характера, что относилось к главам государств. И, тем не менее, на войну было мобилизовано более 60 млн. человек. Решить проблему с дезертирством помогла пропаганда патриотизма, идущая в разрез с общепринятым эгоизмом. Достаточно посмотреть на лозунги 1914-1918 гг: «Во имя Родины вперёд богатыри!» или «Папа, а что ты делал во время Великой войны?» Солдаты воевали, потому что их эгоизм начали стыдить, и у них не осталось особого выбора, кроме как идти в бой мужчиной или остаться дома с чувством вины за свой эгоистичный поступок.

Данную мысль следует закончить словами Оскара Уальда: « Жить так, как вы хотите, это не эгоизм. Эгоизм - это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите.»

У каждого человеческого чувства, свойства есть, так сказать, свой предок, прообраз. Проще говоря, инстинкт. С появлением самосознания (человеческой души) все животные инстинкты приобрели новую форму. Инстинкт размножения превратился в любовь, родительский инстинкт в нежность, стадный инстинкт в коммуникабельность. Так и эгоизм имеет свою природу. Сам Шопенгауэр утверждал, что эгоизм является основной реальной пружиной поведения как животного, так и человека. Учёные испытывают потребность в познании, романтики – потребность в неизведанном, спортсмены – потребность в соревновании, борьбе. Люди могут заниматься совершенно разными вещами, работать на самых разных должностях, но у всех будет единая цель – удовлетворение собственных потребностей или эгоизм.

Спрашивая студентов, есть ли антоним к эгоизму вообще, 90% сказали, что есть, и все, как ни странно, называли альтруизм. Хотя альтруизм, который так часто ставится в противопоставление эгоизму, является лишь его следствием. В качестве примера можно привести биографию Флоренс Найтингел. Она была английской сестрой милосердия и общественным деятелем. Ни светская жизнь, ни семейное счастье не интересовали её так, как уход за больными. Она действительно любила свою работу и получала от неё удовольствие.(можно вставить её цитату ) Её праксические и альтруистические потребности были требовательнее остальных. Да, она помогала другим, но это было её решение, и действовала она, согласно своим желаниям. И даже здесь можно найти схожие черты с более привычным для нас эгоизмом. Профессия Найтингел шла против благ её семьи, но, тем не менее, сестра милосердия решила оставить свою семью, ради собственных потребностей.

Ещё одна общепринятая противоположность эгоизма – самопожертвование. Что заставит одного человека встать между пулей и другим человеком? Чтобы ответить на этот вопрос, достаточно провести небольшой мысленный эксперимент. Допустим, перед вами выбор: сыграть в героя и спасти чью-то жизнь ценой своей или спасовать и отойти в сторону. Минусы первого варианта – вы, скорее всего, умрёте. Минусы второго – вас могут осудить за малодушие. В зависимости от настроения и мировоззрения, первый минус может превратиться в плюс. А во втором случае, вы остаётесь с виной за чью-то жизнь, что в перспективе тоже не радует.

Вредит ли эгоизм врачебной деятельности? Студентам-медикам в конце было задано три вопроса:

Рисунок 1. Мешает ли эгоизм быть хорошим врачом?

Рисунок 2. Мешает ли эгоизм быть квалифицированным врачом?

Рисунок3. Может ли хороший врач быть неквалифицированным?

Все участники ответили, что не может.

В первом и втором вопросе мнения сильно рознятся, в отличие от третьего, где понятия «хороший врач» и «квалифицированный врач» неразрывны. Данные второго вопроса поясняют первый: Эгоизм мешает стать хорошим врачом, потому что он мешает квалификации. Но когда студентов спрашивали, каким образом эгоизм мешает получению квалификации, то многих этот вопрос ставил в тупик. Все, кто отмечал эгоизм как помеху, отвечали машинально, не задумываясь, потому что такие ценности диктует им общество. Почему нашлись те, кто отвечал наоборот? Потому что они не дают обществу думать за них и понимают, что все люди – эгоисты, а те, кто не признают этого – лицемеры.

Подводя итог, нужно сказать, что под эгоистом, часто понимают человека, думающего только о себе. Но, думать только о себе – не означает не брать во внимание всех остальных людей. Иначе это было бы глупо и недальновидно, ведь от других людей напрямую зависит настроение и состояние любого эгоиста. Так что эгоизм – это неотъемлемая часть человеческой сущности, целью которой является удовлетворение всех потребностей конкретного человека, используя при этом любые средства, в том числе и интересы других людей.

Список литературы:

1. Электронный ресурс «Википедия» URL: https://ru.wikipedia.org/wiki/ Эгоизм (дата обращения 12.03.2016) Электронный ресурс «dic.academic.ru» Философская энциклопедия URL: http://dic.academic.ru/dic.nsf/enc_philosophy/3745/ ЭГОИЗМ (дата обращения 12.03.2016)